1. Wie tief muss man fallen, um sich selber gut zu fühlen, wenn man von sich selbst in der 3. Person liest (um nicht Miguel zu sagen)

2. Ich fühle mich schlecht, wenn ich in ihren alten Beiträgen wühle; denn von ihrem Hochgefühl und ihrer Zerrissenheit abgesehen kenne ich die Dinge die sich nicht kennt und fühle mich einmal mehr wieder wie das letzte Arschloch. Sicherlich zu Recht.

3. Ich bewundere ihre Sprache; ihre Leichtigkeit habe ich nie erreicht; wahrscheinlich ist das Geheimnis der Magie ihrer Worte, dass sie wirklich so ist, wie sie schreibt; ich bin auch so wie ich schreibe; aber diese Unbefangenheit, diese ehrliche naive Art, kann ich nicht einfangen. Meine Gedanken schreien nach einer Formulierung, ich kann sie nicht äußern, ohne sie sprachlich auszureifen.

Wenn ich in der Vergangenheit schwelge, dann nur, weil die Gegenwart eben nicht wirklich besser ist; die Ironie der Geschichte ist ja gerade diese, dass sie sich eine Frau für mich gewünscht hat, damit sie mich vergessen könnte; ich aber derjenige bin, der mit ansehen muss, wie sie mit einem neuen Typen ihr Glück findet und ich dann eben erst merke, was ich an ihr hatte und ziemlich genau das durchmache, was sie durchmachen musste. Ich suche nicht Absoluton oder einer Rechtfertigung für meine Taten; es war einfach so, wie sie mir es schon nach einem Jahr sagte; ich war noch nicht reif für diese Art von Beziehung. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass das alles gewesen sein soll. Sie war in gewisser Hinsicht zu perfekt un d hatte natürlich auch ihre zahlreichen Macken (just in diesem Moment, fällt mir außer ritualisierten Essen nix mehr ein), aber es wäre es wert gewesen.

Es juckt mir schon in den Fingern; passend mich auszulassen als Kommentar; aber wie soll sich die geforderte Lockerheit einstellen, wenn ich mit der einen am morgen im Bett liege und mich mit der anderen zum Abend treffe und noch dazu, ich nicht gründlich genug in der Spurenbeseitigung war: "Wem gehören diese langen schwarzen Haare hier?" . Meine Ausrede wird hoffentlich diesmal noch gegessen, verdaut wird sie sicherlich schwerer; vllt. mach ich mir auch einen zu großen Kopf um zu wenig; aber wenn wir heute am Abendbrottisch sitzen, lachen und über unsere Eltern philosophieren, weiß ich, was ich an Colette nicht hab (und umgekehrt, im Bett merk ich dann was mir bei Janine vergönnt ist).

Nimo, meint ich hätte nicht genug Arsch in der Hose und Nimms sagt mir so wie ich es auch sehe, wie es enden wird - in der Einsamkeit.

Hab ich gestern in meinen geschickt gewählten Tarnnamen mich noch zwischen Colette und Janine vertan, so ist diesmal wirklich Colette dran.

Wir haben uns vor 3 Wochen getroffen, eigentlich kannte ich sie nicht; sie mich auch nicht, nur so vom sehen. Sicherlich ist mein Ruf etwas omnipräsenter als ihrer; naja lange Geschichte, kurze Zusammenfassung nach genug Alkohol hat sie mich angetanzt und ich ordentlich zurückgeschlagen.
Dann Funkstille, meine zarten Annäherungsversuche und Bekenntnisse, dass ich ja sie auch erst kennenlernen möchte, bevor sie bei mir übernachtet, werden mit Ignoranz gestraft.
Ich denke, okay, lässt sie in Ruhe, was soll man da machen. Leichte Zweifel bleiben natürlich, schließlich hatte sie mich angetanzt. Eigentlich wollte ich gar nichts von ihr, hab da einfach nur, Mann wie ich bin, die Gelegenheit ergriffen.

Okay, wir kommen dahin, einen Termin zu vereinbaren, mein Vorschlag passt ihr nicht, ihr Vorschlag mir nicht und plötzlich kommen da ganz andere Töne. Hieß es am Anfang noch, ich hab schon so einige Geschichten über dich gehört, davon wenig positive, so wird es dann zu einem: ich hab mich gefreut, deine Frisur gefiel mir so ganz gut...

Jedenfalls heute war das Treffen und wenn ich in meiner bisherigen Kaffee-Date-Karriere zurückblicke, war es aus meiner Sicht grausig; ich weiß auch nicht - sind diese Treffen wirklich nötig? Ich versuche etwas über sie herauszufinden, aber eigentlich ist es mir ziemlich egal, ich weiß, dass sie jünger als ich ist, und vermutlich noch nicht einmal ansatzweise vom Leben gesehen hat.
Die Dinge, die mir wichtig sind: Musik, Sport und ein eigener Wille... sind bei ihr nicht so ausgeprägt... will heißen, ich kann ihr eine Geschichte nach dem anderen auftischen, aber sie hört nur zu und erzählt selber kaum etwas.
Zum Ende hin, starre ich schon etwas verlegen die Wand an, sicherlich mache ich den alten Fehler und schaue sie zu selten an.

Nach dem Training, dann die faustdicke Überraschung; ihr scheint, das alles doch ganz gut gefallen zu haben.
Ich spiele mit; so treffen wir uns morgen zum Essen; ich koche natürlich - danach Party. Ich weiß ganz genau wie dieser Abend ablaufen wird.

Ich werde den Koch mimen, nebenbei ihr Wein einschenken, selber nüchtern bleiben, dann mit ihr in meinem Zimmer gemütlich essen, wo ich dann nebenbei dann Musik auflege, wo ich weiß, dass sie ihr gut gefallen wird. Nach dem Essen, wo sie mir artig bestätigen wird, gibt es vielleicht noch ein Dessert; ich denke nicht, dass sie diesem widerstehen kann. Danach, werde ich den Tisch verschieben und die Couch startklar machen. Als Video werde ich wahrscheinlich NIN einlegen und auf der Couch werden wir dann zusammenrücken. Ich denke im Gegensatz zu Janine, wird das alles schneller gehen, da sie eindeutig etwas von mir will. Nachdem ich sie dann etwas umarmt habe, werd ich sie endlich küssen können (hat sich der ganze Aufwand und die Einladung heute endlich gelohnt) und dann mal schauen, wie sie reagiert. Ich persönlich bin ja gespannt wie ein Flitzebogen, ob wir es noch zur Party schaffen und falls ja, fahre ich sie danach wirklich nach Hause... Mal schauen :)

Ich muss irgendetwas falsch machen; Janine hat sich nach dem heutigen Scheibenwerfen bei mir selbst eingeladen und wir aßen gemeinsam Abendbrot und ich hab sie zu Twin Peaks überredet. Der Pilot gefiel ihr wohl nicht so gut und es scheint, als dass ich wieder mal nicht den Nerv getroffen habe. Verdammt, woher soll ich nur wissen, woran ich an ihr bin. Meine Gefühlswelt ist eigentlich klipp und klar; ich brauche Liebe (um mal Kinski zu zitieren); keine Ahnung, ob es Liebe ist; aber auf jeden Fall fühle ich mich unweigerlich zu Janine hingezogen, denn sie sieht nicht nur gut aus, sondern hat auch etwas im Kopf; ich weiß, das ist klischeehaft, aber hey, irgendwann bin ich ja auch nur ein Mann.

Ich glaube Gewissheit kann ich nur erlangen, wenn wir am Wochenende gemeinsam ein Turnier austragen, oder aber vielleicht kann ich eine andere Spielerin von uns bestechen, um herauszufindne, ob sie etwas von mir will; was sie von mir will.

Zur allergrößten Not, müsste ich sie fragen, aber das ist ja kreuzgefährlich.

Vor zwei Monaten habe ich Nimo noch gesagt, dass er Luxusprobleme hat; damals war er noch mit seiner Freundin zusammen und es ging darum, dass er zu wenig Kolhe oder so hätte; ich hab ihm gesagt, dass er ja ein halber Idiot wäre; und das nur Luxusprobleme sind. Er solle sich mal mich arme Kreatur anschauen, die nun schon gezwungenermaßen eine halbe Ewigkeit im Zölibat lebt und zwar Kohle, halbwegs erfolgreich im Studium ist, aber jeden Abend doch nur alleine einschlafen muss.

Nun, befinde ich mich selber gerade in einer Sackgasse; denke ich zumindestens. Mit Janine spiele ich Frisbee, sie ist nicht nur äußerlich attraktiv, sondern hat es auch geistig ganz gut drauf, davon mal abgesehen, dass sie drogentechnisch krass drauf ist.
Colette wiederum war früher mal dick und nicht der Rede wert und ich kannte sie nur vom sehen (sie ist eine Freundin von Nadine). Jetzt ist sie relativ ansprechend schlank (zumindestens sah das so aus) und hat mich vor 2 Wochen, nachdem ich im Sputnik nach genügend Alkohol eingepennt bin und dann wieder aufwachte angetanzt. Danach ging alles sehr schnell; sie sagt noch "zusammen tanzen magst du wohl nicht", bevor ich sie offensiv antanzte und kurz darauf hab ich sie auch schon geküsst.

Jedenfalls muss sie wohl auch gedacht haben, dieser besoffene Typ, der hat mich nur ausgenutzt oder so, jedenfalls herrschte eine relative Funkstille und ich hab ihr einfach gesagt; los lass uns mal treffen, so ganz unverbindlich. Erst noch widerwillig und nun schlug sie den Freitag vor, aber da muss ich zu meinem vorletzten Outdoorturnier fahren; jedenfalls schreibt sie mir jetzt solche Sachen, dass sie sich auf unser Treffen gefreut hätte, dass meine Frisur beim letzten mal "äußerst ansprechend war" (sic!) und dass wir nächste Woche unbedingt zusammen zur Nachtcantine müssen...

Auf der anderen Seite, treffe ich mich gestern und heute mit Janine zum Scheibewerfen, gestern quatschen wir seelenruhig bevor wir wirklich Scheiben werfen und die Umarmung danach ist obligatorisch... nächstes Wochenende werden wir zusammen auf ein Turnier fahren, um vorher, wenn alles klappt, bei Nimo zu übernachten...

Die Gretchenfrage lautet jetzt, wen nehmen? Janine hat meiner Meinung nach schon genug Möglichkeiten gehabt, mir zu zeigen, dass sie an mir interessiert ist; andererseits schreibt sie mir Mails, ob wir uns treffen wollen, zum Scheibe werfen; wir schauen zusammen Filme; wir pokern (ich hab sie abgezogen); bin ich nur ein guter Freund, oder mehr? Versteht sie, dass ich mehr möchte?

Colette wiederum, so viel lässt sich jetzt schon sagen, ist natürlich viel zu jung, sicherlich auch viel zu unbefangen und bei weitem nicht so ausgereift wie Janine; aber die Chancen bei ihr zu landen sind viel höher. Ich hab sie schon geküsst, sie hat mich zuerst angetanzt und ich habe mehr von der Welt gesehen als sie, habe mehr Ahnung von Musik und bin auch sportlicher und bestimmender...

Oder beide? Luxusprobleme eben.

Nächste Woche ist Treffen mit Colette, ich male mir schon aus, wie es ablaufen wird; ich habe ihr ja auch schon angedeutet, dass ich mir mit ihr auch so eine Affäre vorstellen könnte, eigentlich will ich ja auch keine Beziehung, will sie natürlich schon, aber natürlich dann doch eher mit Janine, weil die ja was auf dem Kasten hat, aber diese Einsamkeit, warum nicht Nähe solange woanders suchen, aber beide Frauen verfolgen?

Dazu kommt, diese Zerrissenheit, erst zerreiß ich mich weil ich von Colette nichts höre, dann hör ich nur noch etwas von ihr, dann bin ich mit Janine unterwegs, verdammt das Leben ist zu kompliziert...

Party im Sputnik. Es ist so eine riesige Schlange, dass ich nach 10 Minuten Grübeln kehrt mache und im nächstgelegenen Späti mir ein Bier zum Anstellen hole.

Vor mir im Späti zwei Typen, die "den stärksten Wein haben wollen"; der Verkäufer fragt: "Rot oder Weißwein". Es ist ihnen egal, auch ob trocken oder halbtrocken ist ihnen egal, okay, einer von beiden fasst sich ein Herz und will halbtrockenen.
In der Umgebung von derartigem Klientel will ich mich nicht lumpen lassen und verlange das kälteste Sterni; welches aber eigentlich nicht einmal ansatzweise kalt ist, der Spätibetreiber zeigt Mitleid und gibt mir 20% Rabatt!

Zurück, im Sputnik bin ich nach brav 20-25 Anstehen auch drin und dann beginnt die Show; nach 3 Bier schon ganz gut vorgewärmt kann ich gleich relativ früh zeigen, dass ich mit Dancehall inzwischen auch ganz gut kann und mir Nimms Bewegungen dazu mich gut inspiriert haben. Ich tanze direkt neben eine leicht dunkelhäutigen (um nicht Latina zu sagen) Frau, die lange schwarze, lockige Haare hat. Mein Beuteschema. Ding ist ein fetter Song, Seeed sind generell richtig gut; Ding hat zwar einen relativ belanglosen Text, aber auch diese Reggaeeinlage; ich gebe mich der Musik hin, lass den Körper nur fließen. Danach kommt ein reinrassiges Reggaestück, was ich irgendwoher kenne, aber es ist langweilig; bei weitem nicht so abwechslungsreich.
Schließlich wird Mias Tanz der Moleküle angespielt, ich muss lachen. Ich mag Mia, eigentlich die Band, die ich bis jetzt am häufigsten live gesehen habe und ich kann auch all ihre Songtexte...

Der Refrain geht im Endeffekt so: ..."mein Herz tanzt"... und wirklich, wenn ich direkt neben dieser Frau tanze und sie mich anstrahlt mit ihrem Gesicht strahle ich zurück und ich kann mit Fug und Recht behaupten, wenn ich meine Hand auf meine Brust lege und sage: "mein Herz tanz", denn es tanzt wirklich.

Ich verliere sie aus den Augen, danach, sie muss wohl früher gegangen sein; vielleicht hätte ich sie ansprechen sollen; aber mein Herz tanzte wirklich und es war mir in diesem Moment auch genug.

Der Abend verläuft schön, Natascha ist mit einem Baumstamm anwesen, der manchmal im Takt der Musik versucht mit seinen Blättern mitzuschwingen, und den sie ab und zu mal küsst. Ich suche Colette; finde sie nicht und tanze trotzdem. Ich bin wegen ihr hier, aber auch des Tanzens wegen. Nachdem der DJ Smack my Bitch Up von Prodigy in einem Bastardmix verwurstet, tippt mich ein Mädchen an und sagt mir, dass ich gut getanzt habe.

Ich bin glücklick. Es kann doch nicht so schwer sein...

Eben habe ich Death Proof gesehen, den neuen Tarantinostreifen. Sehr durchwachsen, von einigen rabiaten Szenen abgesehen und einigen schmissigen Dialogen, sehr dünne Story und ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass olle Quentin den Streifen mehr so für sich als Hobby gemacht hat, als für die breite Masse.

Sicher, wenn man Tarantino mag, ist der Film ganz passabel, aber lassen wir die Tarantinozugaben (Gewalt, er in einer Nebenrolle, Frauen, nette Dialoge) mal außen vor, dann ist der Film doch recht belanglos. Okay, belanglose Filme werden gerne mal als Road-Movie bezeichnet und vielleicht könnte man das auch Death Proof andichten... okay, halten wir ihm zugute das Grindhouse in Amiland sicherlich etwas anderes bezweckt...

Wie so viele Dinge in meinem Leben, habe ich auch dieses Blog angefangen und nicht zuende geführt. Okay, ein Blog kann man vielleicht auch nicht zu Ende führen; oder doch? Was ist denn die Motivation überhaupt ein Blog zu verfassen, also ein Blog im ursprünglichen Sinne; nix um Produkte zu promoten, oder den Untergebenen zu zeigen, dass man sich jetzt als Chef offen gibt, oder aber neue Technologien und Co. anzupreisen.

Ich habe damals 2002 angefangen zu bloggen, weil ich es witzig fand und ich war damals schon spät dran; dann Jahre später, habe ich 2005 angefangen zu bloggen, mehr aus Trotzreaktion, als ich mich damals von Lantana getrennt hatte... jedenfalls fand ich selber wieder hip, zu bloggen und dann hielt ich auch gar für einige Tage durch.

Wie ich die Zeilen so schreibe, seh ich gerade, dass Lantana auch wieder versucht hat anzufangen, zu bloggen, allerdings war ihr auch kein längerer Atem als mir gegönnt.

Wie dem auch sei, um mal auf den Kern zurück zu kommen, warum bloggen wir denn? Es ist sicherlich nicht bei allen die Obsession, sein Innerstes nach außen zu tragen, sondern manche nutzen es sicherlich als eine Art Selbsttherapie und so nutze auch ich das als eine Art Selbsttherapie.

Manchmal fallen Himmel und Hölle zusammen, ich stehe definitiv an einem Wendepunkt in meinem Leben; heute habe ich endlich meinen letzten Schein fürs Vordiplom bekommen und damit ist das Diplom endlich so gut wie besiegelt, es fehlt mir nicht mehr so viel dafür und ein Ende ist in 1 Jahr oder maximal 2 Jahren abzusehen.

Hm... was mache ich dann, oder wo bin ich überhaupt jetzt, hier heute? Heute habe ich davon erfahren, es war mir eigentlich schon bewusst, aber jetzt ist es endgültig, ich kann mein Studium locker lässig zu Ende führen. Das macht mir aber eigentlich auch weniger Sorgen, sondern eher das drumherum. Ich bin alleine, einsam, ich suche Rückhaöt, aber ich kann ihn nirgendwo mehr finden. Meine Freunde sind natürlich immer noch da, aber ich merke einfach, dass ich eine Frau brauche...

Bloggen ist so ungeheuer zeitaufwändig und davon habe ich eben rein gar keine...

Ich vergrabe meinen Kopf unter Kissen und höre Mias aktuelles Album Zirkus. Meine Mutter hat es mir geschenkt.

Ich schaffe es irgendwie nie es zu Ende zu hören. Es ist schön, progressiv, Mieze müsste jetzt nur noch richtig gut singen können. Aber das mag ich auch an ihr, dieses schnelle "reinquetschen" von Lyrics in die Melodie. Ihr eigener gedoppelter Backgroundgesang.
Zirkus ist vielleicht besser als die beiden anderen Alben zuvor, auf jeden Fall ist es anders.

Anders will ich auch sein, aber ich bin es nicht. Bin ich es doch? Eine Woche an der Ostsee und Saufen und auch mal mit Nimms kiffen. Am breitesten bin ich nach der Fresserei bei meiner Oma und dem Mittagsschlaf, ich bin so voll kann mich nicht bewegen. Möchte mich bewegen. Muss mich bewegen.
Die einzige Bewegung ist die Hand zum Weinglas zu führen. Ich habe neue Vokabeln gelernt. Zuziehen. Einfach, so viel zu trinken, bis man die Realität nicht mehr erkennt, bzw. sie so wahrnimmt, wie sie einem gefällt - verschwommen.

Diskussionen allenorts. Ich muss mich wehren, es ist grotesk - es behauptet jemand allen Ernstes, dass Rammstein amerikakritisch wären.
Ob des 4. oder 5. Bieres, fällt mir keine vergleichbare Band ein, ich realisiere dass meine Diskussionskultur überholt ist.
Ich mag Diskussionen, ich liebe sie irgendwie. Es ist mein Schlachtfeld - physische Gewalt ist lächerlich, die Macht der Worte ungebrochen.

Ich kann meinen Blick gar nicht genug trüben. Es ist aus. Für immer, die Schadenfreude in mir will nicht hochkommen - dafür nur hässliche Beleidigungen, die doch nichts weiter sind als mein gekränkter Stolz. Jeder, aber doch nicht so ein Stino, jemand so unbedeutendes.

Aber ich bin auch nicht besser, ich bin es einfach nicht.

Den Entschluss gefasst mal etwas konsequenter durchs Leben zu gehen.
Aber mir fällt es schwer sich darauf zu konzentrieren, die Chancen zu ergreifen, ich brauche Halt. Aber es gibt keinen.

Zuerst zu Neadine, dieser untreuen Kreatur. Zzletzt grübelte ich noch, was ich schenken könnte, und dann muss ich am nächsten Morgen erfahren, dass das Verschwinden von Tims Bruder und ihr vermeintlich planloser Abgang nur Teil eines perfiden Plans war bei dem die beiden sich erst einzeln verdrückten, nur um sich dann doch noch zu treffen.
Wie ich Neadine und vor allem Tims Bruder kenne, haben die beiden dann bestimmt nicht nur Briefmarken getauscht. Skandal!

Natürlich müsste es mich kalt lassen, aber es macht es nicht...

Verdammt!
Verdammt!

Vor allem, jetzt da der Ärger nach 2 Tagen fast wieder verflogen ist, denke ich schon wieder ernsthaft daran, ihr endlich mal noch nachträglich zum Geburtstag zu gratulieren und ihr den bei mir gelagerten Blumentopf mal mit einer Pflanze wiederzugeben...

Mach ichs, oder nicht...